Homenaje al Carnaval de Veracruz 2009

 

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Leopoldo Tlaxalo

La infancia de Jaziel Bustamante Hernández estvo marcada por la confusión, pues se sentía como una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, ya que desde los ocho años aproximadamente se asumió como mujer, pero le causaba confusión el hecho de ver que una de sus hermanas tenía vagina y ella tenía pene. 

Jazziel estuvo resentida con su madre por una cachetada que le dio un día, situación que provocó que ella dejara de hablarle a su madre durante un mes. "Con quien me eduqué fue con mis hermanos mayores y mi mamá. Tuve la figura paterna con mis hermanos, y con mis papás hacia el miedo. Crezco en ese contexto violento y decadente, pero también hay que hablar que tuve una infancia con muchas satisfacciones. Me recuerdo jugando con carritos y a la comidita, arriba de los árboles, jalándole con una cuerda a los carritos, con los vecinos recuerdo que íbamos a una laguna a cazar iguanas, lagartijas, hoy sé que eso es muy violento, nos metíamos a atrapar mariposas, las metíamos en botes y las dejábamos libres. Fue una infancia en la que me sentí querida. Mi mamá nunca me dejó que me lavara yo la ropa, ella me la lavaba. A veces nos decía: 'así se hacen las tortillas', pero no nos obligaba a cocinar. No quería repetir ese patrón conductual. Recuerdo a una de mis hermanas mayores, cuando andaba con un novio se fue a vivir con su madrina, se fue desmoronando la familia. Mi hermano mayor se fue a seguir su sueño, quería ser militar. se fue fragmentando la familia. La etapa de niña a niño que  inicié yo, de la adolescencia a preadolescencia, resentir con el mundo, refugiarse con los libros. comencé 12, 13 14 a sentir atracción física por los hombres. 

"Desde los 7 o 8 años me sentía como una niña, me revelaba contra la iglesia, no quería que me mutilaran los genitales pero una parte de mí decía si me tengo que mutilar los genitales para ser una mujer completa. Me empecé a juntar con homosexuales y trans, sentí ser más fuerte, empatía y solidaridad entre la comunidad, también hay odio y resentimiento. Si tu quieres ser una mujer, tu tienes que dejar la escuela y aprender algo para poderte mantenerte, me propusieron ser estilista, de prostituta o dando show en los antros. aprender a los 14 años estilismo. No dejé la escuela, iba a la secundaria abierta y preparatoria. No terminé la carrera, pero nunca he dejado de estudiar, feminismo, derechos humanos, no discriminación, curso de inglés, necesito sacar mi pasaporte para poder ir a otros países a aprender. 

Mi adolescencia cargada de culpas donde me resistía, yo tengo que ser niño,  las personas me dicen que soy niño y así me tratan, yo asumo como niña, vi a mi hermana semi deesnuda vi que tenía vagina y eso me frustro, depresión a los 9 años, no tenía ganas de levantarme, me bañé por una semana, por qué yo estoy en este cuerpo y ella en otro, por qué yo tengo otros genitales, nada de respuestas. Obviamente en la adolescencia busqué el suicidio. la masturbación era un pecado terrible, lo primero que hice al terminar mi primera comunión fue llegar a casa y masturbarme, la tiré, me resistí de deshojar la biblia, porque sabía que me iba a golpear mi mamá o mi madrina. siempre metida en la iglesia su madrina, tenía odio hacia ese Dios dictador, que me decía que tenía ser niño o hombre, también sentí odio hacia la sociedad, como es que le voy a decir a la sociedad que yo no me asumo como niño sino como niña. carencias materiales la hizo una persona fuerte. yo cuando salgo acá me mezclo con las chicas trans, creía que era muy fuerte, había otras mujeres u hombres que eran más fuertes que yo, al ser afeminados los corrieron de la casa. empecé a consumir las hormonas a las escondidas, mis amigas me decían que hormonas tomar, a mí no me corrieron de la casa había compañeros que a los 12 o 13 años los corrieron de la casa, estaban en las drogas, los violaron, ese abuso sexual los marcó mucho.

si hubo abuso sexual cuando tenía 16 años, un hombre me hizo sexo oral, pero yo no le llamo como tal abuso sexual porque no hubo penetración, porque yo me dejé, yo estaba consciente, me hice la dormida y me empezó a agarrar, me desperté y le dije que no va a ver nada más,  he estado consciente y he visto como  dado cuenta como me miras, premeditado, para   hacerlo sentir mal, se enamoró de mí, me decía que le gustaba, yo terminé penetrándolo a ese hombre, pero así un abuso comoo a compañeras que dicen que le desgarraron la ropa y la penetraron, que yo recuerde no. Eso fue creando en mí saber de que personas cuidarme, empecé a hacer mi transición, yo empecé a pelear, yo soy casi santificada a comparación de antes en mi preadolescencia. agarraba piedras y se las aventaba a la gente que se me quedaba viendo,  me ponía furiosa, nací en un barrio de escasos recursos, una calle no pavimentada, salía con chanclas, me ponía las zapatillas. me iba acaminar con amigas en la calle, me hacía enojar que se me quedaban viendo, se reían pero no nos importaba, decirle a la gente comnecé a resentirme, a prepararme, comencé a ver las carencias en torno a mi alrededor., me interesé en aayudar a otros,  también comencé a apreciar la parte de la familia, hubo carencias económicas y materiales, hoy sé que no pueden dar lo que tienen. 

14 a los 15 años secundaria abierta yendo con mi papá a su trabajo, guardia de su basurero en el basurero del puerto de Veracruz, comía con los pepenadores, yo me asumía como pepenadora, empezaron a ver varios jóvenes, notaron que yo era una persona de la diversidad sexual, creyeron que era gay, ahi estaba yo feminizándome, busqué una pareja para llenar ese vacío emocional, no me eran indiferentes las chicas,  traté de tener dos novias, tuve una novia fugaz que no duró mucho, me empecé a sentir muy bien, recuerdo muy bien que recogía revistas y libros, cuando me encontraba en las bolsas de basura recuerdos de Francia, España, voy a ir a esos países, voy a salir, naciste pobre y vas a nacer pobre, naciste en esta mierda y aquí te vas a quedar,  las personas ricas son malas o ladronas, empecé a crear una idea de que las personas ricas eran malas, dos o tres años yo seguía leyendo revistas,  oyendo música de otros países, después me salí de ahí de ese relleno sanitario, empecé a trabajar en otros lugares, tuve mi primer negocio a los 19 años, a los 18 me enamoré de una persona en la Ciudad de México, tenía 61 años, pero hoy sé que ,yo cuando me voy a los 18 años me fui huyendo del contexto violento del Estado de Veracruz, el contexto viooento que atravesaba mi familia, uno de mis hermanos sumido en las drogas, otro fuera de casa, mi otra hermana se fue al extranjero,mi hermana se casó, mi hermano menor empezaba a juntarse con personas en malos pasos, lo secuestran y lo asesinan, digo lo asesinan porque no hemos encontrado su cadáver, eso fragmentó más la familia. Recuerdo muy bien cada 31 de diciembre a mi familia, todo el año podíamos estar peleando, y estar entre dimes y diretes pero era de ley el 31 de diciembre convivir, sentarnos y comer mole o pozole, jugar con mis vecinos, el tronar cohetes, hacer el viejo, el jugar con mis sobrinos y vecinos.  

No eramos una familia funcional, siempre fuimos una familia disfuncional, se fueron acabando los cumpleaños en familia, llegó el momento en que cuando secuestran a mi hermano, cadáver en las miles de fosas del Estado de Veracruz yo me fui huyendo, un año y medio golpeó a otro con un machete, lo mandaron a matar, la policía intermunicipal estaba metidísima con el cártel. fueron a buscarlo, en mi negocio yo lo prootegí, ahí vienen por ti vente, se fue a otro Estado de la República un par de año, cuando yo me voy huywndo y en busca del amor, mi mamá llorando y depresiva, mi mamá ya no era la misma, sabía que jamás íbamos a ser la misma familia. es que si era del narco está bien que lo maten, tu no sabes el contexto. mi hermano estuvo en el lugar menos indicado, sus amigos lo llevaron a la perdición, nunca volvimos a saber de él. yo me sentía culpable, cuando me fui a México me voy resentida con la vida, la última vez que vi a mi hermano le dije una mala palabra a mi hermano, le dije te voy a anexar, deja de estar drogándote, me dio una patada, ¿por qué no intenté llevarlo al anexo?

Sabía que no volverían a ser iguales las cenas, cuando acudía a mi negocio cortaban el cabello, guillermo Nicolás en México, resentida con el mundo, yo era como su pañuelo de lágrimas, el cártel de la última letra, llegaron a revolver la casa,  yo tuve que pagar esa deuda que teníamos. desgastada de estar con mi mamá, Guillermo me ayudó, él me enseññó a escribir libros de Sócrates, Aristóteles, despertar espiritual que yo le llamo. Estaba enfrente , el vuelo del águila, empecé a sentir una paz interior, a perdonar todo ese odio que tenía contra la policía, el crimen organizado. empecé a oler el perfume que usaba mi hermano y supe que ese era el perdón, yo no me voy a sentir culpable de lo que no hice. tuve un par de meses en la CDMX, pero mi realidad era la misma. perdonar y amar es un proceso que cuesta mucho, amor en mi familia, hoy en día lo hay, 

Mi infancia y adolescencia, marcadas por la carencia y la violencia. Tuve dos intentos de suicidio por no saber quien era yo, el proceso más importante es el perdonar, tuu eres la responsable de tu vida. 

"El proceso con mis padres fue decírselo, no les dije que era trans. El término trans lo leí a los 16 años, me sentía mujer, que yo podía ser lo que fuera pero me cuidara, hubo cierta empatía. mi mamá me confesó que tenía un amigo gay, mi papá me confesó que tenía una sobrina lesbiana, llegó con se me hizo el budo en la garganta ahorita me vine a la mente de ver a tantas compañeras que les siguen negando su identidad de género, es un proceso complicado. la vez que mi padre me regaló mi vestido y una peluca, mi mamá me regaló mis blusas, mis hermanas maquillaje, contexto hóstil y de violencia, de normalización discriminación, te asumo que seas gay pero que te asumas como mujer tontería. yo hubiese elegido ser mujer o hombre, pero no trans, que transita, hoy en día un proceso muy complicado. me dijo: sidoso, maldito, una persona que te escupa, que no te den un empleo porque tu credencial dice Pancho y tu te asumes como Margarita. he callado muchas bocas, cuando me ven tan convincente, soy una mujer trans pero soy capaz, tener que demostrarle a la sociedad 

"Yo no elegí ser trans, fue un proceso complicaod, que me llevó a estar llorando frente a un espejo, para que nací en este cuerpo, resentirme con todos, ser trans es un proceso de revolución, de valentía, cada que se burlan las personas, el estar trans es luchar día a día con esa dualidad, decir soy ésta pero la familia me asignó un género, deconstruir ese género. 

la tercera ocasion me intentaron matar, me aferré a la vida, cuando llegó la muerte, trató de llegar, no va a ser cuando ustedes digan, un fanático religioso, tener claridad de que la muerte es un proceso y que va a llegar, lo único que me voy a llevar son mis convicciones, me tienes que respetar, estoy en esa búsqueda de igauldad, de equidad, de darle voz a esos compañeros que siguen asesinando, aunque me hagan 20 mil comentarios hirientes aquí estoy. el ser trans no se elige .

"Hay quienes se hacen y otros nacen. hoy en día he aprendido a vivir con ello. 

tres veces tratar casi de pedir perdón a la sociedad, me aceptas, yo no busco la aceptación, proceso de ser trans es enfrentarte ante el sistema. 

"Hoy en día no, pero estoy consciente que me falta aprender inglés, colaborando en un proyecto con las Naciones Unidas, diputada local, crear un albergue para las personas de la diversidad sexual de la tercera edad. 

"Me salvó el destino,, gritos internos tomé pastillas, solamente me intoxique, 

Quiso, hoy sigue libre, 

que siempre busquen su sueño, nunca hay que darse por vencidos,  

fue muy satisfactorio, un amor bello, en equilibrado, los dos cocinábamos, gastos a la mitad, me enseñó a moverme en la inmensa ciudad de México, me enseñó a amarme más, que era importante, reafirmó ese concepto. el hombre que más he amado es un amigo que ya murió, era heterosexual. 

 
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